Хостел для чайников. Часть 2

Что выбрать: «дорм» или «прайват». Кто такой «хостел монстр», и как им не стать. Почему хостел – это почти как СССР, и какие крупы там под запретом. Об этом и многом другом читаем в кратком пособии для начинающих бэкпекеров. Начало статьи тут.

Ну и, наконец, самое интересное: как правильно вести себя в хостеле, чтобы не заслужить плохую репутацию и не пострадать ни морально, ни материально.

10 правил хостельного этикета для новичков

1. Водные процедуры.

В хостелах душ – это место особого риска, куда лучше бы входить в непромокаемом изоляционном костюме. Но раз смысл посещения этой комнаты как раз в обратном, то хотя бы обезопасьте свои ноги – наденьте тапочки, а лучше – сланцы. И не снимайте их все время пребывания в зоне потенциальной опасности.

Чисто теоретически в обычной гостинице вы тоже делите санузел с другими постояльцами – вашими предшественниками, но не забывайте про различия в уровне сервиса. Ни один (даже самый уважаемый) хостел не будет обрабатывать душ дезинфицирующими средствами после каждого, кто туда заглянет. Если не верите, то в список вещей в дорогу сразу включите трехлитровую банку противогрибковой мази.

А еще не забывайте про то, что санузел – это общее пространство, и попасть в него бывает почти так же трудно, как в туалет поезда. В хостелах тоже образуются очереди по утрам и вечерам. Поэтому вы избавите себя от мук ожидания, если выберете другое время для водных процедур.

2. Кухня.

Путешественники часто выбирают хостел еще и потому, что в нем есть полностью укомплектованная кухня, на которой можно приготовить себе еду и бутеры в дорогу, а значит – адски сэкономить, не питаясь в дорогих кафе и ресторанах. Но нужно помнить, что в данном случае вам придется все делать лично, в том числе – мыть за собой посуду, и делать это хорошо. Чаще всего на стенах висят таблички с надписями, которые ОРУЩИМИ буквами, на минимум двух языках вежливо просят убрать за собой. И все равно находится какой-нибудь невежда, не умеющий читать. Остальных это дико бесит, а особенно администратора и уборщиц, на плечи которых падают неоплачиваемые обязанности.

Также, примерив шапку шеф-повара, не забывайте, что не вся посуда в вашем распоряжении, поэтому приготовить первое, второе, третье и компот получится только при условии, если угостите всех постояльцев. В час пик посуды не хватает даже в крупных хостелах. Тут вам как раз и пригодятся личные столовые принадлежности.

Ну и, конечно, поплотнее завязывайте свой пакет с продуктами, а лучше – подписывайте фразой «Осторожно, высокое напряжение», перед тем как поставить его в холодильник. Все, что брошено на полку без упаковки, автоматически приобретает ярлык «Общее», и не жалуйтесь потом, ведь многие не знают следующее правило.

3. Почти депутатская неприкосновенность.

Вам вряд ли понравится, если милый молодой человек с верхней койки начнет примерять ваши платья, пока вы будете мыться в душе. Вот и вы так не делайте. Трогать чужие вещи нельзя. Запомните это, как мантру. Даже если прелестные туфельки валяются в углу, словно ничейные.

И к своим пожиткам относитесь серьезнее и аккуратнее: убирайте одежду и полотенца в закрывающийся шкафчик – не провоцируйте подозрительных соседей. Уважайте других, чтобы так же относились и к вам.

4. Возвращение блудного соседа.

Если в город вы приехали тусить, то делайте это с умом. Хорошо, если ночной клуб попадется хайповый и не отпустит вас до самого позднего утра. Тогда, вернувшись в свой номер, вы вряд ли кого-то разбудите. А если вечерок не удастся, и вам, расстроенному, придется пробираться к своей койке в часиков этак 4 утра? Тогда злобного шипения из разных углов темноты вряд ли получится избежать.

Как же быть? Подготовиться заранее, а именно – минимизировать свои ночные действия. Для этого еще перед уходом расправьте постельку, приготовьте пижамку и запаситесь фонариком. Ах да, еще выньте все, что может понадобиться вам ночью, из полиэтиленовых пакетов, иначе именно вас станут величать «хостел монстром» (hostel monster).

Ну и просто, зная, что возвращаться придется не домой, не напивайтесь в зюзю: обнимать общий унитаз вам вряд ли понравится.


5. Ночью в хостеле хоть кто-то да спит.

Среди путешественников есть много любителей почитать до трех ночи, пошептаться в скайпе со своей второй половинкой или поработать. Но есть и такие, которые очень рано встают, чтобы обежать достопримечательности вперед всех, а потому им нужно ложиться спать чуть ли не сразу после позднего ужина. Если вы из числа первых, то не испытывайте чужое терпение и либо уходите вечерять в общую комнату, либо пользуйтесь своим маленьким светильником под одеялом. В хостелах существует одно негласное правило – выключать большой свет после полуночи.

А если вы относитесь к категории вторых, то обезопасьте себя маской и берушами и примите позу, при которой вы не будете слишком сильно храпеть.

И еще: собирайте вещи для выезда загодя. Если у вас ранний поезд, то не нужно в 5 утра будить всех, аккуратничая и раскладывая свое имущество по отдельным пакетикам. Или делайте это с вечера, или быстро спихивайте все внутрь рюкзака и гоу – пить бодрящий растворимый кофе на кухне!

6. Храпящим тут не место.

А что делать? Все прекрасно понимают: справиться с напастью не под силу никому, но все равно будут вас искренне ненавидеть за припарковавшийся прямо в комнате товарняк. Просто лечь на бочок – это не решение проблемы, а на съем «изолятора» денег нет. Самое верное, что можно предпринять – предупредить сожителей о своем маленьком увлечении. Так они хоть успеют подготовиться к раскатам грома посреди ночного неба. А лучше всего – разрешите им запульнуть в вас чем-нибудь мягким, чтобы хоть на время прекратить пытку храпом.

7. Молчание телефонов.

А вы еще не в курсе, что громкие рингтоны, нарезанные из попсовых мелодий, уже лет десять как не в моде? А если они в дребезги разбивают такую хрупкую, редкую ночную тишину хостела, то это просто нереальный моветон. Хуже будет, если только вы ответите на звонок и начнете шептать в трубку подробности вчерашнего обеда. Сразу попадете в личный черный список нескольких человек на планете.

8. Исключаем из рациона гороховую кашу.

Речи о бобовых в хостеле быть не может. В толпе ваших соседей вряд ли найдется хоть один понимающий и принимающий естественные реакции человеческого организма. Вам еще простят храп и жужжание телефона, но вот неприличные звуки и ароматы… Ну вы поняли, о чем мы.

9. Хостел – как СССР.

В нем секса нет. Неловкость ситуации, когда только заселившиеся в общий номер молодожены начинают думать, что их никто не слышит и не видит, просто зашкаливает. В хостеле всегда кто-то бдит или чутко спит. Так что не рискуйте своей репутацией: непродолжительное воздержание еще не приводило к летальному исходу, а вот игра на нервах соседей порой бывает опасной.


10. Оправдайте свои страдания.

Несмотря на то, что хостел – это место, где нужно соблюдать кучу правил, лишний раз не шевелиться и не шуршать, пребывание в нем может стать запоминающимся событием в путешествии. Только для этого нужно кое-что сделать – улыбнуться показавшемуся самым приятным и интересным из своих соседей. Не останавливайте себя мыслями о том, что через считанные часы вы уже выйдете за дверь этого дурдома и больше в него не вернетесь. Поверьте, пара часов, проведенная в увлекательной беседе, может подарить массу интересной информации и радужных воспоминаний.

Спросите у своего собеседника, сколько он уже путешествует, и узнаете, что список стран перевалил за несколько десятков, а городов и того больше. Устройте допрос с пристрастием и получите массу советов о том, куда стоит сходить, а где тухло, как на первом канале. Просто расслабьтесь и получайте удовольствие от момента. Никогда не знаешь, что может последовать за коротким словом «привет».

Светлана Светлова
Author: Светлана Светлова

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

0 0 vote
Article Rating

Добавить комментарий

0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments